Solo chistes chistosos xD.....

[Alberto diaz]

mm... aver este que tal...

esta la maestra hablando de español a los niños y menciona la siguiente frase:
-anita esta acostada en la cama, pepito¿me podrias decir donde esta el sujeto en esta frase?
y pepito contesta:
-poes arriba de anita profesora.

[Maja]

ITALIANO
 

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡ tengo un cañon !  -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
 
 MARIA   


- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso...

[Maja]

El pobre trabaja
El rico le explota
El soldado defiende a los dos
El contribuyente paga por los tres
El vago descansa por los cuatro
El borracho bebe por los cinco
El banquero estafa a los seis
El abogado engaña a los siete
El medico mata a los ocho
El sepulturero entierra a los nueve
Y el politico vive de los diez.

[taner03]

Un Niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela…

El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

Luego la maestra les dice a los alumnos:

-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.

-¿Quién dijo  "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se quedó callada, excepto Susuki:

-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!


-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-Abraham Lincoln, en 1863.

La maestra asombrada, les dice:


-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes…

La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses!

-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.

Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
-General Mc Arthur, en 1942.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-¡Voy a vomitar!

La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso?

Y Susuki dice:
-George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.


Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:

-¡Chupame ésta!

Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.


El alumno que era el número uno de la clase gritó:
-¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!


Y Susuki contesta:
-Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.


La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos…

Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

-¡Chingado, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos este Desmadre?


Y Susuki responde:





Felipe Calderón, Ciudad de México, julio del 2009.

[Maja]

Jjajajaajaja que bueno jajajjajajajajaja, Taner muy bueno bienvenido apoteosico , gracias.

[taner03]

Jjajajaajaja que bueno jajajjajajajajaja, Taner muy bueno bienvenido apoteosico , gracias.

Gracias maja, tratando de aportar lo mejor 

[Maja]

Sigue asi , me gusta que posteen cosas divertidas e interesantes.

[Maja]

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un movil.

Uno de ellos contesta: ¿Si?

Mujer:  ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!

Marido:  Hola... Hola!... Hola

Mujer:  ¿Estas en el gimnasio?

Marido:¡ Si!

Mujer:  Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso.¿Puedo comprarmelo?

Marido:  ¿Y cuanto cuesta?

Mujer:  Como 3.000 euros.

Marido:  ¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.

Mujer:  Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.

Marido:  Y de cuanto es esa oferta?

Mujer:  Solo 55.000 €...¡Y es divino!

Marido:  Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.

Mujer:  viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse: Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Marido:  Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?

Mujer:  Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!

Marido:  ¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y  pregunta:

¿ ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE  MOVIL..........?

     

[Alberto diaz]

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había ******.\

este:

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

[Maja]

En el sermón dominical (homilía), el cura del pueblo -muy enfadado- se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!!

- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios. ¡Ladrones de mierda!

- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi
bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:


- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta…

[Maja]

EN  1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL  ALCOHOL EN  ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A  CONTINUACIÓN. 

LAS  INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA  QUE SE PUEDE LEER:   
   
   
"AQUELLOS  LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL,  NO PROBARÁN LOS  NUESTROS"






    MÍRARLAS  BIEN Y SEAMOS SINCEROS...   ¿ QUIÉN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER ? 

     

 

[amilcar]

jajajjajajja
a no, por dios jajajajaj que chicas hermosas jajaja

servime un whisky doble jajaja

[Maja]

 

La ordeñadora

Un ganadero compra una ordeñadora automatizada.

Cuando llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente.

Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total ... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas, . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso.

Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa. Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 1-800-ORDEÑO:

-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!!!!

- Ahh!!! Señor, no se preocupe. . .

-respondió la telefonista

-la máquina los liberara automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche.......

[Maja]

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. .. . de 40 y pico...

 -Hola !! ......Cuéntame....... Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!

 -Por qué?...........No te dio ni un beso?
 -Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
 
- No me digas que terminó ahí?
- Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
 
 -Y no intentó nada más?
 -Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

 -Y después qué pasó?
 -Que se puso a beber champaña en mi zapato!

 -Ay....qué romántico!!!
 -Romántico?...por poco se muere.
 -Por qué?
 -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
 -Y después qué paso?
 -Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era maricón!!

[Dito]